Vo cria uma serie de topicos, em que cada um eu ensino algumas coisas legais.
Para abrir a sessão: Dança !!!!!!
Dance como James Brown
Faça o Moonwalk em 9 passos(se nao conseguir de primeira, nao esquenta, o segredo é o treino!)
Dançe Disco em 3 minutos
Semana que vem:
Poker
sexta-feira, 31 de agosto de 2007
terça-feira, 28 de agosto de 2007
Homenagem (2)
Ae cabada inutil.
Vo posta uns videos de uns caras que fizeram minha infancia/adolescencia mais feliz e babaca, a turma do Hermes e Renato, que hoje já nao eram como antigamente...
aí vai o top 10
1-O cara fica uma semana comento bolovo (2 partes--The Best) {[Parte 1][Parte 2]}
2-Linhares e sua turma (loooko) {Link}
3-Boça conta sua vida (muuuuito bom) {Link}
4-Pedreiros da puta que Pariu (o buraco, caralho! funny pacas) {Link}
5-Arlete, a fofoqueiraaaaa (com tochico! huahuahaua) {Link}
6-Voadora da Dona Máxima (do sinha Boça) {Link}
7-Tela Class Tretas de Hong Kong (Hadouken! uhaauhauhaua){[Parte 1][Parte 2][Parte 3]}
8-Tela Class Garras de Baitola (na porrada eu nao tenho limite){[Parte 1][Parte 2][Parte 3]}
9-Bobby Friend, o amigo comprado {Link}
10-Merda Acontece-Lagreca (caga no bar e na van hahahahaha) {Link}
Falto algum?
Acho uma bosta?
Comenta, carai!
Vo posta uns videos de uns caras que fizeram minha infancia/adolescencia mais feliz e babaca, a turma do Hermes e Renato, que hoje já nao eram como antigamente...
aí vai o top 10
1-O cara fica uma semana comento bolovo (2 partes--The Best) {[Parte 1][Parte 2]}
2-Linhares e sua turma (loooko) {Link}
3-Boça conta sua vida (muuuuito bom) {Link}
4-Pedreiros da puta que Pariu (o buraco, caralho! funny pacas) {Link}
5-Arlete, a fofoqueiraaaaa (com tochico! huahuahaua) {Link}
6-Voadora da Dona Máxima (do sinha Boça) {Link}
7-Tela Class Tretas de Hong Kong (Hadouken! uhaauhauhaua){[Parte 1][Parte 2][Parte 3]}
8-Tela Class Garras de Baitola (na porrada eu nao tenho limite){[Parte 1][Parte 2][Parte 3]}
9-Bobby Friend, o amigo comprado {Link}
10-Merda Acontece-Lagreca (caga no bar e na van hahahahaha) {Link}
Falto algum?
Acho uma bosta?
Comenta, carai!
domingo, 26 de agosto de 2007
pra nao passar o fds em branco
ta aí uma homenagem pra um canto mto foda, mas q ja passo da epoca dele.
Falasquito
eu dei risada hehehehehe
Falasquito
eu dei risada hehehehehe
quarta-feira, 22 de agosto de 2007
Como irritar qualquer pessoa
(pelo signo dele/dela)
dá certo, viu...
ARIANO - Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
TAURINO
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. - Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele
GÊMINIANO
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "
- Lá vem você de novo!"
- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
CÂNCERIANO
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
LEONINO
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..."
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando."
- Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"
VIRGINIANO
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente. - Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
LIBRIANO
- Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
ESCORPIANO
- Faça perguntas pessoais. - Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
SAGITARIANO
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: "Isso são horas?"
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
CAPRICORNIANO
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"
AQUARIANO
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PISCIANO
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"
Isso funciona de verdade !
retirado do ACIDEZ MENTAL
(pelo signo dele/dela)
dá certo, viu...
ARIANO - Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
TAURINO
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. - Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele
GÊMINIANO
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "
- Lá vem você de novo!"
- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
CÂNCERIANO
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
LEONINO
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..."
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando."
- Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"
VIRGINIANO
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente. - Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
LIBRIANO
- Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
ESCORPIANO
- Faça perguntas pessoais. - Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
SAGITARIANO
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: "Isso são horas?"
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
CAPRICORNIANO
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"
AQUARIANO
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PISCIANO
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"
Isso funciona de verdade !
retirado do ACIDEZ MENTAL
segunda-feira, 20 de agosto de 2007
Links
ja to vendo comentarios hein.
se continuar assim, um dia eu fico famoso hehehehe
como hoje eu to sem saco, eu vo botar(botar o caralho, quem bota é galinha) colocar uns links pra essa segunda feira do caralho.
Miguxator (coloque seu texto e traduza para a linguagem dos emos, tem o arcaico, o moderno e neo miguxes)
Um otro blog q eu acho muuito foda e tmb só tem merda.
Uns videos de vale tudo
Minotauro X Bob Sapp (minotauro é o pardo)
Sentada na cara (doeeeu!)
As melhores vol.1 (bruto, no mínimo)
comentem ai seus inuteis!
hehehe
se continuar assim, um dia eu fico famoso hehehehe
como hoje eu to sem saco, eu vo botar(botar o caralho, quem bota é galinha) colocar uns links pra essa segunda feira do caralho.
Miguxator (coloque seu texto e traduza para a linguagem dos emos, tem o arcaico, o moderno e neo miguxes)
Um otro blog q eu acho muuito foda e tmb só tem merda.
Uns videos de vale tudo
Minotauro X Bob Sapp (minotauro é o pardo)
Sentada na cara (doeeeu!)
As melhores vol.1 (bruto, no mínimo)
comentem ai seus inuteis!
hehehe
sábado, 18 de agosto de 2007
Grindhouse
bom, nao sei vc´s mas eu adoro filme de zumbis, e eu quero mto ver esse filme aki
Grindhouse
o pior eh q tem o tarantino dps...
nao sou mto chegado nele...
Grindhouse
o pior eh q tem o tarantino dps...
nao sou mto chegado nele...
Pearl Jam
Bom, pra começa eu adoro pearl jam, e aposto que vocês ja ouviram no minimo uma musica deles...
esse site aki
tem alguns cd´s deles pra download, o melhor eh o Rearviewmirror
esse site aki
tem alguns cd´s deles pra download, o melhor eh o Rearviewmirror
sexta-feira, 17 de agosto de 2007
Marvel Zombies
Há muito tempo atrás, a marvel lançou uma série em que todos os heróis (cap. america, thor, homem aranha, etc...) viraram zumbis e comiam uns aos outros.
Eu achei mórbido e engraçado humor negro, sabe
o link pra baixar os 5 volumes e mais uns especiais tá ai embaixo (já traduzidos e postados no 4shared, se nao souber, dexa um comentario q eu explico)
Divirtam-se
Marvel Zombies
o final é repugnante.
Eu achei mórbido e engraçado humor negro, sabe
o link pra baixar os 5 volumes e mais uns especiais tá ai embaixo (já traduzidos e postados no 4shared, se nao souber, dexa um comentario q eu explico)
Divirtam-se
Marvel Zombies
o final é repugnante.
quinta-feira, 16 de agosto de 2007
Ninguem visito ainda hehehehe
um dia vai hein....
pros vegetarianos de plantão
(eu nao tô nem aí hehehe)
Fábrica de pintinhos
um dia vai hein....
pros vegetarianos de plantão
(eu nao tô nem aí hehehe)
Fábrica de pintinhos
quarta-feira, 15 de agosto de 2007
Hey...
voltei, com algo nao engraçado, mas legal... pelomenos eu gosto... filmes e quadrinhos!
em 2008 vai ter filme do Homem de ferro!!!
tah ai ó
A pose de Homem de Ferro que saiu no fim de julho na capa da revista Empire agora chega à Internet límpida e em alta resolução. Confira a foto abaixo, na galeria do filme.
Curiosidade: a imagem reproduz a capa que o desenhista Adi Granov fez para The Invincible Iron Man #76. Granov ilustrou o arco "Extremis" do herói e foi capista de Homem de Ferro entre 2004 e 2006 - o suficiente para acabar convidado a ser consultor do filme.
A adaptação das aventuras da Marvel Comics passa atualmente pela pós-produção. A estréia do filme acontece em 2 de maio de 2008.
fonte
e tem fotos nesse link ai em cima....
em 2008 vai ter filme do Homem de ferro!!!
tah ai ó
A pose de Homem de Ferro que saiu no fim de julho na capa da revista Empire agora chega à Internet límpida e em alta resolução. Confira a foto abaixo, na galeria do filme.
Curiosidade: a imagem reproduz a capa que o desenhista Adi Granov fez para The Invincible Iron Man #76. Granov ilustrou o arco "Extremis" do herói e foi capista de Homem de Ferro entre 2004 e 2006 - o suficiente para acabar convidado a ser consultor do filme.
A adaptação das aventuras da Marvel Comics passa atualmente pela pós-produção. A estréia do filme acontece em 2 de maio de 2008.
fonte
e tem fotos nesse link ai em cima....
puta merda...
Bom, pra acontece merrda... eh comigo
Hj eu tive que ir fazer um trabalho no shopping, (sim rtealmente era um trabalho escolar) e quando eu fui embora, eu fui pegar o onibus, e eu muito esperto peguei o primero q eu vi...
pra q...
o onibus foi pra dutra( muito longe d casa) e eu fikei mto bravo...
enfim, no final das contas eu quase fui atropelado 3 veses e tive q anda mais d 2 ou 3, no max 4 quilometros a pé...
eh, isso dueu muito...
e o pior foi que eu ainda tive q i pra academia dps...
depois desse breve relato, vc´s merecem algo engraçado...
bom, iss todos ja viram... o fala sonia...
nao tenho nada d engraçado por agora... mas eu posto dps
Hj eu tive que ir fazer um trabalho no shopping, (sim rtealmente era um trabalho escolar) e quando eu fui embora, eu fui pegar o onibus, e eu muito esperto peguei o primero q eu vi...
pra q...
o onibus foi pra dutra( muito longe d casa) e eu fikei mto bravo...
enfim, no final das contas eu quase fui atropelado 3 veses e tive q anda mais d 2 ou 3, no max 4 quilometros a pé...
eh, isso dueu muito...
e o pior foi que eu ainda tive q i pra academia dps...
depois desse breve relato, vc´s merecem algo engraçado...
bom, iss todos ja viram... o fala sonia...
nao tenho nada d engraçado por agora... mas eu posto dps
Aew Cambada!
Pro primeiro post vo coloca uma coisa que todo mundo gosta:
Tombos
Divirtam-se
Essa nunca mais usa salto alto.
Chega a ser mórbido, mas essa é a graça hehehe
Carmem Electra (se liga na otra que vai ajudar ela hehehe)
Até agora é só, pessoal, mas eu vo postando mais, deixem seus comentários que eu vo postando mais.
Bjundas pra todo mundo.
Pro primeiro post vo coloca uma coisa que todo mundo gosta:
Tombos
Divirtam-se
Essa nunca mais usa salto alto.
Chega a ser mórbido, mas essa é a graça hehehe
Carmem Electra (se liga na otra que vai ajudar ela hehehe)
Até agora é só, pessoal, mas eu vo postando mais, deixem seus comentários que eu vo postando mais.
Bjundas pra todo mundo.
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